说起自己参加过的一次研讨会，格非教授说，在会上大家提到一个问题——什么样的父母，才是最好的？

　　这些来自各个国家顶尖的医生、心理学家、作家以及学者，都十分重视这个问题。

　　“60分的父母”指的是，既不对孩子不管不问，对孩子关注度也不超过60%的父母。

　　“以孩子为中心的父母，在费尽心力照顾孩子时，不但婚姻和自我成就不翼而飞，孩子也变得要求更多、更不易满足。”

　　而60分的父母，无论是培养孩子，还是提升自己的幸福感，又或是塑造好的亲子关系，都是一个刚刚好的状态。

　　只有这样，孩子才能得到锻炼，更加独立，感受到自己的价值和存在的意义，才会产生家庭责任感，将来才可能成大器。

　　为何读小学的孩子，吃饭就坐在桌子前面，等着饭菜上桌，而不去厨房自己盛饭端菜呢？

　　“不要提，那个脏。”“别弄，你知道丢哪里啊！”“给奶奶提着去im体育，别帮倒忙。”

　　结果，就养出了越来越多的“低能”孩子。其实，每个爸爸妈妈，都不应该要求自己成为“100分父母”。

　　某平台大数据发布的《中国妈妈焦虑指数报告》中指出，导致家庭焦虑因素的前两名是小孩健康和小孩教育。

　　奶粉、生病、学区房、入学，这些词语都是当代妈妈们最关心的问题。我们的压力来源于此，别的孩子一出生就是最好的吃穿，最好的营养品；

　　别的家长都在争先恐后为孩子挣一个学区房出来，我们做不到的话，那岂不是让孩子输在起跑线？

　　我们总是在强调，孩子是一个独立的个体，要把孩子当成他自己对待。可是，不向孩子投射自己的想法，真的很难做到。

　　那个小小的，长得和我们有点像的孩子，我们总是会把他们想象成小时候的自己，没有足够被无条件接纳与爱惜过的自己。

　　父母渴望什么，就总是希望给孩子什么。尤其是我们小时候求而不得的，不曾拥有的美好，必须要捧到孩子面前。

　　可实际上，我们只是想给内在的自己一份弥补。我们也在默默担忧，担忧自己会像自己的父母一样，没有给孩子足够的爱。

　　父母总想给孩子最好的，生怕自己不够“合格”，在大大小小的事情上都小心谨慎，是对自身的一种绑架。

　　焦虑和压力一样，适度焦虑能起到正面作用，焦虑过度就会蒙住我们的双眼，让我们做出错误的选择，错误的事情。

　　担心孩子做得不够好，担心自己无能为力，会让自己变得过于插手孩子的事情，剥夺孩子的独立性。

　　担心自己给孩子的资源不够，会让自己经常压抑，无名怒火反而会冲家人发泄。担心孩子与自己渐行渐远，就忍不住成为溺爱型家长。

　　但是越担心的事，越容易变成现实。担心的事本身就会成为一种心理暗示，我们越担心孩子身上的某个问题，他们就会在潜意识里告诉自己“我就是这样的”。

　　过度的担心就是一种“诅咒”，孩子在潜意识里会认为，妈妈希望我这样，只有我这样妈妈才满足。

　　比如父母由于焦虑，总是唠叨孩子不好好学习，孩子就会觉得自己不是一个爱学习的孩子，并且不被信任。

　　比如在送孩子上学的路上，表现出忧心忡忡，舍不得把孩子送去，那么孩子就会觉得幼儿园不那么美好，从而真的不愿意去幼儿园。

　　很多父母说自己的孩子不自信，也没有责任心。那你有没有给过孩子机会来培养这种品格呢？

　　“把票去给爸爸保管。”妈妈说。“我拿着吧！妈妈。”孩子说。“不行，等会你弄丢了怎么办！”“不会的，妈妈，我长大了，我会保管好的”“不行，这个不能开玩笑，丢了就麻烦了。”

　　“我能不能拿我自己的那张？”女儿几乎在乞求妈妈的同意。“不行，丢了怎么办。”

　　等我取到票的时候，就把儿子的票给到他手上，给他指出他自己的名字，还有座位号。

　　“要不要爸爸给你保管？”“我先自己保管，等会去那里的时候给你。”儿子指着安检门跟我说。“那你一定要紧紧地抓住呦！没有它就不能上飞机。”